Gefühle vergleichen

Ihre Freundin beklagt sich bei Ihnen über ihre Eheprobleme. Während Sie Mitleid für sie empfinden, denken Sie doch bei sich selbst, dass, obwohl die Probleme und schmerzhaften Gefühle Ihrer Freundin sie natürlich enorm bedrücken, was Sie selbst während Ihrer eigenen Scheidung durchstehen mussten, viel komplexer und schwerer zu ertragen war.

Ihr Cousin erzählt Ihnen vom Krebsleiden seiner Mutter und ihrer Chemotherapie. Sie hören geduldig zu, doch Sie erinnern sich an die Schmerzen, die Ihr Vater vor seinem Tod durchleiden musste, und denken wieder bei sich selbst, dass Ihre Situation viel schwerer war. Ihr Cousin hat keine Ahnung, was schwer überhaupt bedeutet.

Ein Kollege erzählt Ihnen, wie er als Kind misshandelt wurde. Sie hören zu, wie man das eben so tut, doch Ihre Gedanken kreisen darum, dass, was Sie durch Lektüre und die Erzählungen anderer über Kindesmisshandlung wissen, viel dramatischer ist. Sie sehen Ihren Kollegen an, und während Sie Mitgefühl mit ihm haben, wissen Sie doch, dass, was ihm zugestoßen ist, nicht annähernd so schlimm ist, wie was Ihr Kindheitsfreund durchmachen musste.

Eine Bekannte berichtet Ihnen über einem ausgedehnten, gemütlichen Abendessen von den finanziellen Schwierigkeiten, die sie durchstehen musste, als sie von zuhause auszog und zu arbeiten begann. Sie erwähnt, wie schwierig es für sie war, selbst einen Gebrauchtwagen zu bezahlen, und wie sie in einer winzigen Wohnung lebte, die sie zudem mit einem Mitbewohner teilen musste. Sie hören ihr zu, doch wieder denken Sie bei sich, dass sie keine Ahnung hat, was finanzielle Schwierigkeiten sind. Wenn Sie ihr das nun sagen würden...

Und wieder eine andere Freundin erzählt von der Verzweiflung, die sie verspürte, als sie sich, frisch verwitwet, selbst um ihre Finanzen kümmern, Schecks ausstellen und mit Banken und dem Makler reden musste. Sie blicken sie innerlich schief an. Wie konnte sie eine solche, fast lächerliche Kleinigkeit so aus der Bahn werfen? Und doch... war es für sie ein monumentales Problem, das sie überwinden musste.

Unsere eigenen Gefühle scheinen so viel wichtiger – oder intensiver – als die anderer. Wir neigen dazu, sie damit zu vergleichen, was andere uns erzählen, und irgendwie scheint, was wir durchmachen, stets größere Dimensionen zu haben oder mit intensiverem Leid verbunden zu sein als das, was wir von anderen hören.

Und vielleicht stimmt das auch... was Sie von anderen hören kann tatsächlich weniger schwierig sein, wenn man beide Situationen rational vergleicht. Doch Logik und Vernunft haben mit Gefühlen wenig zu tun, und am wenigsten mit schwierigen Gefühlen. Ich vertrete die Ansicht, dass alle schwierigen Gefühle für die Person, die sie erfährt, unheimlich schwierig sind – zumindest eine Zeitlang. Schmerz ist Schmerz, genau wie Liebe Liebe ist (Artikel auf Englisch). Wir können die Intensität eines Gefühls nicht unbedingt an den Erzählungen anderer messen, und ebenso wenig können – oder sollten – wir sie mit unseren eigenen vergleichen.

Foto: Provence, Frankreich

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Besuchen Sie auch meine Buch-Website: www.gabriellakortsch.com wo Sie Auszüge und Zitate von meinen Büchern abladen können (zwar z. Zt.  nur auf Englisch). Mein letztes Buch Emotional Unavailability & Neediness: Two Sides of the Same Coin ist nun auch weltweit bei Amazon als Taschenbuch oder E-Book für Kindle erhaltbar. Auch können Sie es (sowie meine anderen Bücher) bei Barnes & Noble finden.

Bücher von Dr. Gabriella Kortsch (Deutsch) ... JETZT bei Amazon (Taschenbuch oder E-Book) erhaltbar 

DEINE SEELE UND DU

  

Fragen Sie eine beliebige Person, ungeachtet ihrer Lebensumstände, ob sie ein dynamisches, erfüllendes, harmonisches und glückliches Leben führt. Eine aufrichtige Antwort lautet oft 'nein', denn diese Frage ehrlich mit 'ja' beantworten zu können ist keine Kleinigkeit. Allein psychologisches und emotionales Wachstum genügen nicht. Auch spirituelles Wachstum allein reicht nicht aus. Um Ihr volles Potential zu entfalten, müssen Sie alle drei Dimensionen gleichermaßen entwickeln. Wenn Sie bereit sind, die komplette Verantwortung für Ihr Selbst zu übernehmen, und aufzubrechen zu dieser lebenslangen Reise, werden Sie schon bald einen Vorgeschmack dessen finden, wonach Sie streben: Inneres Wohlbefinden, Freiheit, Frieden, Harmonie und Glück. Dieses Buch wird Ihnen einen Weg aufzeigen, auf dem Sie sich selbst erfahren und sich selbst zu meistern lernen werden - einen Weg, dessen Beschreitung das aufregendste Abenteuer Ihres Lebens sein wird.

Vorablob für Deine Seele und Du 

"Deine Seele und Du ist eine Offenbarung an Einsichten in die Grundlagen des Leids und der Transzendenz des Menschen. Es legt nicht nur die wichtigsten Schritte hin zu innerer Freiheit und Freude dar, sondern erhellt auch den Weg zum wahren Potential eines jeden Menschen: Das überwaltigende, dynamische "mögliche Selbst". Mit Klarheit, Mitgefühl und Weisheit geschrieben, entspringt diese Chronik nicht der Spekulation, sondern kommt aus den Tiefen hart erarbeiteter persönlicher Erfahrung. Gabriella Kortsch is eine spirituelle Meisterin unserer Zeit."

          PAUL RADEMACHER, Geschäftsführer des The Monroe Institute, Autor von A Spiritual Hitchhiker's Guide to the Universe

"Gabriella Kortsch nutzt ihr Talent und ihre Erfahrung, um die Anleitung zur Wiedervereinigung mit der Seele zu schreiben. Ein tiefgehender Führer zum Leben, zur Liebe, zu spiritueller Entwicklung und zum Finden unseres Platzes im Universum."

          MICHAEL HABERNIG & APRIL HANNAH; Produzenten von The Path: The Afterlife und The Path 11 Documentaries

Dieses sorgfältig fundierte und verfasste Buch ist zweifelsohne das Meisterwerk einer hoch talentierten Seelenheilerin, die intensiv denkt, intensiv fühlt und sich intensiv um das Wohlergehen der Welt und der Menschheit sorgt. Die Lektüre wird Ihr Leben verändern; die Ideen, Prinzipien und Vorschläge aktiv zu leben, wird ihr Leben transformieren. Und es wird Sie sicher und von Freude erfüllt nach Hause zu Ihrem wahren Selbst bringen, zu Ihrer Seele. Ich fand das Buch bezaubernd, herausfordernd und wunderbar nützlich."

          PEGGY RUBIN, Direktorin des Zentrums für Heiliges Theater, Ashland, Oregon (USA); Autorin von To Be and How To Be, Transforming Your Life Through Sacred Theater

"Deine Seele und Du ist ein Wegweiser zur Seele.  Dieses inspirierende Buch lädt Sie ganz einfach dazu ein, sich für die Möglichkeit zu öffnen, dass Sie mehr sind, als Sie glauben; in Wahrheit sind Sie ein Geist in Gestalt, der ein seelengerichtetes Leben führt.  Es stellt einen Durchbruch für jene dar, die praktische Hilfe suchen, für jene, die der Mystik zugewandt sind und für jede Seele, die auf ihre Entdeckung wartet. Lesen Sie es zuerst einmal von vorn bis hinten durch; dann bewahren Sie es stets in Ihrer Nähe auf und blättern Sie jedes Mal in ihm nach, wenn Ihr Geist sich von der Nachricht entfernt, die Ihre Seele im Herzen abgibt." 

          DR. TONI PETRINOVICH; Autorin von The Call: Awakening the Angelic Human

"Die Seele kann nicht krank werden, doch sie braucht Nahrung; ansonsten würde unser Leben gewissermaßen verhungern. Dieses wundervolle Buch von Dr. Gabriella Kortsch ist definitiv gesunde 'Seelennahrung'. Es wird klar, dass es auf Ihrem Weg zur ‚Wiedervereinigung‘ mit der Seele die der Persönlichkeit eigene Energie und bewusste Achtsamkeit sind, die sie auf ein höheres Niveau erheben werden, auf dem das Unsichtbare sichtbar und als Frieden, Freude, Liebe und Freiheit erfahren wird. Ein besonderes Buch, das wir genießen und feiern müssen."

          ERIC ROLF; Autor von Soul Medicine: The Heart of Healing

"Deine Seele und Du ist eine der besten Einführungen zum spirituellen Leben, die ich je gelesen habe. Nicht esoterisch, sondern in der Realität verankert und praktisch. Lesen Sie es, und die Seele bleibt nicht länger nur ein Dogma oder ein Hypothese. Sie ist real und ist genau so sehr ein Teil Ihrer selbst wie Ihre Zehen. Oft bringen wir diese innere Stimme zum Schweigen, doch indem wir diesen Aspekt unserer selbst anerkennen, beginnen wir, unsere ureigenste Natur zu entdecken, unsere intuitive Wahrheit, und so wird sie unser Führer zur Liebe. Die Autorin illustriert die Beschränkungen eines Lebens unter dem Joch des geistigen Egos und stellt in praktischen Worten dar, wie wir es überwinden können, indem wir einen bewussten Standpunkt aktivieren, dem Pfad unserer Intuitionen und Gefühle folgen, die Trennung zwischen unserem Körper und unserer Umgebung aufgeben und schlussendlich die innere Führung und den Quell der Liebe in unserer Seele in unsere Leben aufnehmen. Das hat tiefschürfende Implikationen."

            PETER SHEPHERD; Gründer von Trans4mind:  http://www.trans4mind.com; Autor von Daring To Be Yourself

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Bücher von Dr. Gabriella Kortsch (Englisch)

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Zurückgewiesene Gedanken

Es gibt ein wundervolles Zitat von Ralph Waldo Emerson: In jedem Geniestreich erkennen wir unsere eigenen zurückgewiesenen Gedanken; sie kommen zurück zu uns mit einer gewissen entfremdeten Majestät.

Wie oft haben Sie schon an etwas gedacht! Vielleicht war es etwas wie eine flüchtige Idee oder eine kaum greifbare Intuition, der Sie wenig Beachtung schenkten, die Sie für Unfug hielten, für Nonsens. Oder Sie glaubten, es würde nie funktionieren, das Risiko wäre zu groß, oder Sie würden aller Wahrscheinlichkeit nach scheitern, oder dass es, wenn Sie daran denken, sich um eine unbedeutende Idee handeln muss. Denn sonst hätte es ja schon jemand anderes getan, oder?

Anders gesagt: Sie hatten Gedanken, die Sie aus welchem Grund auch immer zurückgewiesen haben... und dann, etwas später, vielleicht nur Tage, vielleicht aber auch Jahrzehnte, stellen Sie fest, dass tatsächlich jemand anderes dieselbe Idee hatte wie Sie. Doch im Gegensatz zu Ihnen hat diese Person ihren Gedanken Taten folgen lassen, und nun sind die Ergebnisse der Intuition dieser Person etwas Fassbares, Plausibles, das andere sehen, berühren, hören, riechen oder es auf eine andere Art und Weise erfahren können.

Was empfinden Sie in diesem Moment? In diesem Moment, in dem Sie feststellen, dass Ihre Idee – Ihr zurückgewiesener Gedanke – von jemand anderem, der sie nicht zurückgewiesen, sondern angenommen und von ihr Gebrauch gemachte hat, umgesetzt wurde?

Tut das nicht weh? Vermittelt es Ihnen nicht alle möglichen negativen Gefühle über Sie selbst? Und jetzt müssen Sie sich vielleicht sogar Ausreden einfallen lassen, warum Sie nicht die Initiative ergriffen haben, als Sie den Gedanken das erste Mal hatten. Und das ist in etwa wie Mogeln beim Patience-Spielen ... Der einzige Betrogene sind Sie selbst.

Was können Sie also wirklich tun, wenn Sie das nächste Mal auf einen Ihrer zurückgewiesenen Gedanken stoßen, der von jemand anderem in die Tat umgesetzt wurde? Sie können daraus lernen. Lernen Sie, dass Ihre Gedanken und Intuitionen aus einer Quelle der Kreativität in Ihrem Inneren stammen, die Sie nicht zurückweisen sollten. Ganz im Gegenteil, Sie sollten ihr viel lieber mehr Aufmerksamkeit schenken! Lernen Sie, dass Ihre zurückgewiesenen Gedanken, ihre vermeintlich zum Scheitern verurteilten Ideen äußerst wertvoll sein können – nicht nur unbedeutende Geistesauswüchse. Schätzen Sie Ihre inneren Neigungen und Hinweisen mehr wert. Probieren Sie sie aus. Und dann werden Sie vielleicht, anstatt sich selbst zu betrügen, etwas Realität werden lassen, das Ihr Leben besser macht.

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Wie reagieren Sie?

Ihre Reaktionen sagen eine Menge über Sie und über Ihre Chancen dafür aus, ein zufriedenes und erfülltes Leben zu führen. Ihre Reaktionen haben wenig oder gar nichts damit zu tun, was wirklich geschieht; vielmehr haben sie damit zu tun, welche Entscheidungen Sie treffen.

Um einen inneren Zustand zu erreichen, in dem Sie in der Lage sind, eine Reaktion zu wählen, anstatt nur reaktiv zu sein oder blind zu reagieren, ist es von großer Bedeutung, sich Ihrer selbst bewusst zu sein. Ohne Bewusstsein ist es fast unmöglich, Wahlfreiheit zu erlangen.

Stellen Sie sich vor, Sie verlassen das Haus 10 Minuten später als Sie sollten. Darauf reagieren Sie blind, indem Sie immer und immer gestresster werden. Ihr Arbeitsweg führt Sie über eine vielbefahrene Autobahn. Natürlich haben Sie es eilig, zur Arbeit zu kommen... und irgendein dummdreister Idiot verursacht vor Ihnen fast einen Unfall. Nachdem Sie ohnehin schon gestresst sind, ärgert der Mangel an Umsicht dieser Person Sie fast unermesslich... Eine logische Reaktion auf eine typische Verkehrssituation.

Gestresst und wütend machen Sie sich auf den Weg zum Starbucks gegenüber von Ihrem Arbeitsplatz, um den großen fettarmen Cappuccino zu bestellen, dessen Genuss für Sie normalerweise eine Art Entspannungsinsel darstellt. Doch heute wird ein neuer Barista eingearbeitet und Ihre Wartezeit ist doppelt so lang wie normalerweise. Als Sie zahlen, kocht Ihre Ungeduld über und Sie machen einen ziemlich unhöflichen Kommentar über das Management des Cafés. Es sei doch völlig hirnverbrannt, einen neuen Angestellten um diese Uhrzeit einzuarbeiten.

Gestresst, wütend und ungeduldig kommen Sie nun in Ihrem Büro an und Ihr Sekretär sagt Ihnen, dass Ihre unmittelbare Vorgesetzte nach Ihnen gefragt hat. Und natürlich sind Sie wegen alldem 10 Minuten zu spät. Und es war das zweite Mal in dieser Woche, dass Sie zu spät kamen, und dummerweise hat Ihre Vorgesetzte es das vorige Mal auch mitbekommen, sodass Sie nun auch noch Sorgen um die Konsequenzen auf Ihre Liste von Reaktionen setzen müssen. Und Ihre Laune wird noch schlechter.

Und es ist gerade mal 8.40h.

Wie könnte Bewusstsein dieses Szenario – ein ziemlich weit verbreitetes Szenario – verbessern? (Denken Sie daran, Bewusstsein heißt Wahlfreiheit.)

Im Moment, in dem Sie 10 Minuten zu spät aus dem Haus gehen, und den Stress in Ihrem Inneren fühlen, könnten Sie ein kurzes, mentales Gespräch mit sich selbst führen. Sie könnten sich selbst sagen, dass Sie gestresst auf dem vielbefahrenen Autobahnstück unsicherer unterwegs sind, dass Sie sich durch die vom Stress ausgelösten Adrenalinschübe nur noch schlechter fühlen würden, und das Sie eigentlich die Wahl haben. Sie könnten sich sagen, dass Sie eine Alternative zum Stress auswählen können, dass Sie die Tatsache akzeptieren müssen, dass Sie 10 Minuten zu spät aus dem Haus gegangen sind, und dass Sie jetzt nichts mehr dagegen unternehmen können (außer zu beschließen, morgen diesen Fehler nicht wieder zu begehen), und beruhigende Musik oder eine Motivations-CD von Ihrem Lieblingsredner anhören (was ich in vielen meiner Artikel vorschlage) und so sicher und schnell wie möglich zur Arbeit zu gelangen.

Auch wenn der rücksichtslose Autofahrer fast einen Unfall verursacht, können Sie Ihre Reaktion wählen. Ist es notwendig, wütend zu werden? Wird es Ihre Lage verbessern, wenn Sie wütend werden? Nein, aber würden Sie nicht wütend, wenn sich jemand auf einer vielbefahrenen Straße so rücksichtslos verhält? Ist es nicht natürlich, wütend zu werden? Nun, vielleicht ist es so natürlich, weil es die Reaktion der meisten unbewusst lebenden Menschen ist. Doch die beste Wahl ist es nicht. Und in diesem Artikel will ich Ihnen zeigen, wie Ihre Entscheidungen sich summieren und zu Ihrem Morgen, Ihrem Tag, Ihrer Woche, Ihrem Jahr und Ihrem Leben werden. Wenn Sie also Reaktionsalternativen wählen können, die zu Ihrem Wohlbefinden beitragen, anstatt ihm diametral gegenübergesetzt zu sein, wären solche Entscheidungen dann nicht weise und viel effektiver? In unserem Wut-Beispiel könnten Sie sich also vielleicht darauf konzentrieren, dankbar zu sein, dass schlussendlich nichts passiert ist, und dass Sie Ihren Weg ins Büro fortsetzen können. Oder Sie wählen, den Vorfall ganz einfach zu ignorieren, weil es es Ihnen nicht wert ist, sich Ihr inneres Wohlbefinden durch die Rücksichtslosigkeit eines anderen ruinieren zu lassen. Verstehen Sie, wie es funktioniert?

Ihre Ungeduld mit dem neuen Angestellten (oder dem erfahreneren Kollegen, der ihn einarbeitet), der mit Höchsteifer dabei ist, Ihnen den besten Cappuccino seiner noch kurzen Laufbahn zu brauen, könnten Sie auf eine ähnliche Art und Weise behandeln. Was bringt es mir, ungeduldig zu werden? Ich würde mich nur schlechter fühlen. Gelange ich so schneller ins Büro? Natürlich nicht. Warum sollte ich mich also von meiner Ungeduld übermannen lassen? Ich könnte einfach im Inneren den Frieden wählen und warten. (Vorsicht, damit meine ich nicht, dass Sie andere Ihre Grenzen verletzten lassen sollten. Wenn etwas Inakzeptables passiert, müssen Sie sich wehren. Doch sich zu wehren impliziert nicht, sich in einen Zustand drängen zu lassen, in dem Sie sich schlecht fühlen... es bedeutet einfach nur, dass Sie sich selbst genug respektieren, um es auszudrücken, wenn Ihnen etwas gegen den Strich geht. Mehr Informationen zu Grenzen finden Sie auf meiner Webseite und hier im Blog.)

Auch Ihre Sorge über die potentielle Reaktion Ihrer Vorgesetzten wegen Ihres Zuspätkommens ist kontraproduktiv. Es wird Ihre Laune vor dem Meeting mit ihr verschlechtern, und damit werden auch Ihre Reaktionen im Gespräch weniger effektiv sein, als wenn Sie sich wohlfühlen. Initiieren Sie also wieder einen inneren Dialog. Nutzt mir die Sorge? Nein. (Es könnte nützlich sein, am nächsten Morgen etwas früher aufzustehen, um eine Wiederholung der Umstände zu vermeiden.) Das beste Vorgehen wird es also sein, sich auf eine Standpauke einzustellen und einen Plan im Kopf zu haben, um eine Wiederholung des Vorfalls zu vermeiden. Sie werden überrascht sein, wenn Sie sich mit einem höheren Wohlbefinden, das Sie absichtsvoll unter verschiedenen Möglichkeiten ausgewählt haben, mit Ihrer Vorgesetzten treffen, dass es sich bei dem Gespräch überhaupt nicht um Ihr Zuspätkommen dreht, sondern um die neue Marketing-Kampagne, an der Sie arbeiten werden.

Ihre Reaktionen auf Dinge, Ereignisse und Worte und Handlungen anderer usw. bestimmen Ihre Lebensqualität. Wählen Sie also von einer Position des Selbst-Bewusstseins aus jene Alternativen, die zu Ihrem Wohlbefinden beitragen, und die Ihre Energiefrequenz erhöhen und damit Ihre Lebensqualität steigern.

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Eine tägliche, fünfzehnminütige Entspannungskur

Die meisten Menschen stehen permanent unter viel Stress und es fällt ihnen schwer, sich Zeit zum Entspannen zu nehmen. Gar nicht gut. Man sieht es an den Falten in ihrem Gesicht, am abgeschlagenen Klang ihrer Stimme, und an der Tatsache, dass sie sich nur mit Mühe auf das Gesicht ihres Gegenübers konzentrieren können, weil ihre Gedanken permanent zum nächsten Thema oder nächsten Meeting abdriften. Sie haben Schlafstörungen, Probleme mit Blutdruck und Gewicht und Cholesterin und sind leicht reizbar. Das ist alles verständlich, doch gibt es ein einfaches Hilfsmittel, um alle diese Symptome zu lindern.

Ziehen Sie es in Erwägung, jeden Tag einen fünfzehnminütigen Spaziergang zu unternehmen. Einen Entspannungsspaziergang, keinen von jenen Spaziergängen, die Sie außer Atem bringen – wobei Sie natürlich auch das machen können, wenn es Ihnen lieber ist. Die Hauptidee hinter diesem Spaziergang ist es, dass Sie sich Ihrer Umgebung bewusst werden, indem Sie die in ihr vorhandene Schönheit nutzen. Konzentrieren Sie sich einfach auf die erste schöne Sache, die Sie sehen oder hören – vielleicht eine Eiche, die gerade erste Frühlingsknospen schlägt, oder das Lied eines Rotkehlchens (hier). Während Sie sich ansehen oder anhören, was Sie sich ausgesucht haben, seien Sie dankbar dafür, diese Erfahrung zu machen, und achten Sie auf das leichte Gefühl der Entspannung und des Friedens in Ihrem Solarplexus. Suchen Sie sich jetzt die nächste Sache aus. Nun sehen Sie vielleicht, wie ein Krokus durch den Boden bricht oder Sie hören das Rauschen des Windes in den Baumkronen (hier). Achten Sie wieder auf die Schönheit, fühlen Sie die Dankbarkeit und werden Sie sich des Gefühls von Frieden bewusst. Jetzt zieht vielleicht ein Kätzchen Ihre Aufmerksamkeit auf sich, das unbeholfen versucht, eine Fliege zu fangen, oder Sie hören den Wind durch die Palmblätter streichen (hier). Vergessen Sie nicht, auf die Schönheit zu achten, die Dankbarkeit zu fühlen und sich des Gefühls von Frieden bewusst zu werden. Dann sehen Sie vielleicht eine Straße von Arbeiter-Ameisen, die kleine Pflanzenstücke in ihren Hügel bringen und hören die Grillen zirpen (hier) – und wenn Ihnen das laut vorkommt: Genau so habe ich sie in der Nähe von Cape Town in Südafrika gehört und konnte trotzdem wunderbar schlafen! Achten Sie, wie zuvor, auf die Schönheit, fühlen Sie die Dankbarkeit und werden Sie sich des Gefühls von Frieden bewusst. Tun Sie dies ganz einfach 15 Minuten lang oder bis zum Ende Ihres Spaziergangs.

Folgendes wird passieren. Sie werden sich während dieser ersten wenigen Momente des Bewusstseins, während der Sie Schönheit atmen und Frieden verspüren, großartig fühlen. Dann werden Sie den Zweck Ihres Spaziergangs schnell vergessen und Ihre Gedanken werden in eine relativ unbewusste Welt zurückgleiten, in eine Welt des Stresses. Und erst, wenn die 15 Minuten um sind, werden Sie sich daran erinnern, was Sie eigentlich tun wollten.

Keine Sorge. Wenn Sie das drei Wochen lang jeden Tag für etwa 15 Minuten tun, werden Ihre neuronalen Pfade sich derart verändern, dass Sie Ihrem Ziel, 15 Minuten auf Schönheit zu achten und Dankbarkeit zu empfinden, immer näherkommen, und Sie sich immer entspannter und von mehr innerem Frieden erfüllt fühlen. Das wird Auswirkungen auf all Ihre Lebensbereiche haben. So einfach. Sie müssen es nur tun.

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Gesunde Grenzen und Entscheidungen, die Sie treffen

Ein Artikel (auf Englisch) von Cherri Britton über Unternehmen und die Art und Weise, wie sie ihre logistischen Grenzen aufstellen (Öffnungszeiten, Art der angebotenen Dienstleistungen, Bezahlung, Fälligkeitsdaten der Zahlungen, etc.) hat mich zu ein paar Gedanken zu diesem für unser persönliches Leben äußerst wichtigen Thema inspiriert.

Viele kundige Autoren haben bereits manches zu gesunden Grenzen geschrieben (Siehe mein Artikel: Do Your Relationship Boundaries Contribute to Your Well-Being, auf Englisch). Und meist halten wir den Leser im Nachhinein dazu an, diese Grenzen aufzustellen – wenn der Schaden durch die mangelhaften Grenzen bereits angerichtet ist. Wenn Sie mitten in einer Beziehung stecken, ist dies ganz klar der Weg, aus einer Lose-Lose- oder einer Lose-Win-Beziehung eine Win-Win-Beziehung zu machen. Natürlich kann das ein anstrengender Prozess sein, mit dem so viel mehr einhergeht, als Grenzen aufzustellen und dem Grenz-Überschreiter (oder der Person, der Sie es so lange erlaubt haben, Ihre Grenzen zu überschreiten, ohne sich zu wehren) mitzuteilen, dass seine Einstellung, sein Verhalten, seine Wort und sein Ton inakzeptabel ist. Es erfordert, wie viele wissen, Arbeit an unserer Selbstliebe, unserem Selbstwertgefühl, unseren Bedürfnissen, und dass wir die fehlenden Teile unserer selbst erkennen, die wir beim anderen zu finden hoffen, anstatt sie in uns selbst zu suchen (siehe auch mein Newsletter vom Juli 2006 - I Need You... I Need You Not).

Würde es nicht Sinn machen, uns hinzusetzen und zu entscheiden, was die richtigen und gesunden und 'so möchte ich leben'-Grenzen für unser Leben sind – und sie dann bei allen Menschen anwenden, die wir neu kennenlernen? Könnte uns das nicht inmitten all der ungesunden Grenzen um uns herum helfen, das Aufstellen von Grenzen zu trainieren? Sodass wir unser Wissen dann leichter in den Situationen anwenden können, in denen wir für lange Zeit ungesunden Grenzen ausgesetzt waren.

Sie könnten sich zum Beispiel hinsetzen und eine Liste von Grenzen machen, die Sie bei Ihren Freunden durchsetzen wollen. Keine Anrufe ab einer bestimmten Uhrzeit abends. Keine Anrufe zur Abendessenszeit. Oder keine Anrufe oder andere Konversationen, während der sie ihre Probleme und Sorgen und Wut für mehr als fünf Minuten bei Ihnen abladen?

Wie grausam, sagen Sie jetzt vielleicht. Ich bin für meine Freunde da. Wenn sie mich brauchen, höre ich ihnen gerne zu. Hmm. Ja. Vielleicht. Doch sehen Sie sich das mal von außen an: Helfen Sie ihnen wirklich, indem Sie ihnen erlauben, sich permanent über einen negativen Aspekt ihres Lebens zu beschweren? Wäre es nicht hilfreicher, ihnen zu einer anderen Geisteshaltung zu verhelfen, in der sie sich entweder darauf konzentrieren, ihr Problem zu lösen, oder anderweitig auf andere, zuträglichere Gedanken kommen? (Siehe auch: Being a Victim or Choosing Freedom oder Keeping Your Energy High (2); beide auf Englisch).

Das bedeutet nun also, dass Sie ein paar Veränderungen vornehmen müssen. Schließlich können Sie nicht einfach so erwarten, dass Ihre Freunde diese Grenzen von selbst respektieren. Und wenn Sie unterdessen neue Freundschaften schließen, zum Beispiel mit jemandem, der gerade mitten in einer schwierigen Scheidung steckt, dann bestehen Sie gleich von Anfang an auf Ihre Grenzen, indem Sie sich nicht auf zweistündige Lamentier-Marathons einlassen. Denken Sie darüber nach. Sie können ein viel besserer Freund sein, indem Sie das nicht tun, und gleichzeitig vermeiden Sie es, Energie zu verlieren, indem Sie sich die nicht-enden-wollenden Klagen Ihres neuen Freundes/Ihrer neuen Freundin anhören.

Okay, das ist eine Art Grenze, die Sie erwägen können. Vielleicht wollen Sie sich auch um die Grenzen kümmern, die Sie Ihren Kindern gegenüber aufstellen. Stellen Sie sich für einen Moment vor, alles wäre in bester Ordnung. Wir würden Sie sich die perfekte Beziehung mit Ihrem Sohn oder Ihrer Tochter vorstellen? Ein freundlicher Umgang miteinander? Freie, offene Kommunikation? Absolute Ehrlichkeit? Wie wäre es damit, sie von ihrem ersten bis zum achten Lebensjahr nicht in Ihrem Bett schlafen zu lassen? Wie wäre es damit, dass sie zur vereinbarten Schlafenszeit auch wirklich ins Bett gehen? Wie wäre es damit, täglich eine Mahlzeit zusammen einzunehmen? Haha. Ich kann Sie auflachen hören. Schön wär's! Nun gut, sehen Sie es aus der folgenden Perspektive: Wenn Sie von vorne anfangen könnten, was würden Sie verändern? Wie wäre es, wenn Sie ein offenes und ehrliches Gespräch mit Ihren Kindern darüber haben? Sagen Sie Ihnen, dass Ihre Beziehung mit Ihnen eine der wichtigsten Beziehungen Ihres Lebens ist und dass es momentan nicht so gut läuft. Was können wir beide daran ändern? Können wir beide an gesünderen Grenzen arbeiten? Es ist ein schwieriges Thema, aber es ist möglich. Es setzt vor allem voraus, dass Sie im selben Maße an sich selbst arbeiten, wie Sie es auch von ihnen erwarten.

Und die Beziehung zu Ihrem Partner? Stellen wir uns vor, Sie haben sich gerade von Ihrem (Ehe-)partner getrennt. Sie sind allein – und auf Freiersfüßen, auf der Suche. Seien Sie sich bewusst, wie Ihre gesunden Grenzen aussehen sollen, bevor Sie jemand neues kennenlernen. Machen Sie eine Liste. Denken Sie über all die Dinge nach, die in der Vergangenheit schiefgelaufen sind. Aber seien Sie sich auch Ihres eigenen Beitrags zu den Problemen vergangener Beziehungen bewusst. Haben Sie es einfach so hingenommen, wenn Ihr voriger Partner Sie versetzt oder Pläne gemacht hat, ohne es vorher mit Ihnen abzustimmen? Und sind Sie mit der Zeit (unterschwellig) wütend geworden, nachdem dies oder Ähnliches ein paarmal geschehen ist? Nun, lassen Sie sich gesagt sein, dass es nicht darum geht, sich jemanden auszusuchen, der solche Dinge nicht tut. Es geht vielmehr darum, jetzt etwas zu unternehmen, wenn Ihr neuer Partner solche Verhaltensweisen an den Tag legt. Vielleicht wird diese neue Person in Ihrem Leben nicht gefallen, was Sie ihr zu sagen haben. Und weg ist sie. So weit, so gut. Denn wenn Sie nichts gesagt hätten, wären Sie vielleicht einige Zeit später wieder in eine ähnlich desaströse Ehe gerate wie Ihre vorherige. Doch wenn Sie sich wehren und dieser neue Mensch es akzeptiert und diese neuen Grenzen respektiert, nun, dann besteht die Möglichkeit, dass Sie zusammen eine neue Art der Beziehung aufbauen können.

Verstehen Sie, was ich sagen will? Oft verteidigen wir unsere Grenzen nicht, weil wir Angst davor haben, den anderen vor den Kopf zu stoßen. Doch das ist gefährlich, denn es kann einen Präzedenzfall setzen. Wir müssen unsere eigenen Ängste analysieren. Das ist der erste Schritt zum Aufstellen gesunder Grenzen. Und dadurch können wir inneres Wachstum und ein größeres Maß an innerer Freiheit erfahren. Gesunde Grenzen zu haben und aufzustellen bedeutet, eine gesunde Selbstliebe und einen gesunden Selbstrespekt zu haben. Und all das zusammen bedeutet auch, dass wir den anderen respektieren und uns ihm gegenüber rücksichtsvoll verhalten.

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Könnten Erfolgsmenschen von geringem Selbstwertgefühl angetrieben sein?

Ein Erfolgsmensch mit geringem Selbstwertgefühl? Klingt nach einem Oxymoron. Wie trockenes Wasser oder schwarze Milch. Doch wenn man sich eingehender ansieht, was Erfolgsmenschen so antreibt, findet man vielleicht einen Mangel an Selbst-Wertschätzung und -Anerkennung. Was hat ein Mensch, der sich von Erfolg zu Erfolg treibt, schlussendlich von seinen Bemühungen? Ein Gefühl der Errungenschaft könnte man sagen... die Genugtuung, ein lang verfolgtes Ziel erreicht zu haben... der süße Geschmack des Erfolgs. Ja, alle von diesen Möglichkeiten treffen zu. Und viele Erfolgsmenschen streben aus diesen Gründen nach dem Erfolg. Viele andere aber nicht.

Viele andere treibt stattdessen ein Bedürfnis nach Anerkennung an, ein Bedürfnis nach Wertschätzung, ein Bedürfnis nach Bestätigung, ein Bedürfnis nach dem Respekt anderer – kurzum, ein Bedürfnis nach äußerer Bewunderung und positiven Reaktionen. In anderen Worten werden sie von dieser Anerkennung ihres Selbst durch andere angetrieben, also von einer externen Quelle, anstatt sich von ihrem intrinsischen, inneren Gefühl der Errungenschaft leiten zu lassen.

Wenn das Gefühl aus dem Inneren kommt, ist es ein Ausdruck dessen, was das Individuum bereits weiß und von sich selbst denkt. Wenn das Bedürfnis nach diesem Gefühl dagegen hauptsächlich von einer äußeren, externen Quelle befriedigt werden kann, dann liegt das daran, dass der Mensch selbst nicht an seinen eigenen Wert glaubt und seine Verdienste nicht wertschätzen kann. Das ist eine kritische Situation für das Selbst, denn unter diesen Umständen ist es auf ewig dazu verdammt, die Erfüllung seiner Bedürfnisse in immer mehr und immer größeren Erfolgen zu suchen, um sich die Bewunderung zu sichern, die es für sein Wohlbefinden benötigt.

Die Lösung dieses untragbaren Missstandes ist nicht so kompliziert, wie es auf den ersten Blick scheinen mag. Oft ist die "Komfortzone" ein wichtiger Faktor. Ein weiterer ist die Erkenntnis, dass es einem bei seinem Erfolgsstreben nach äußerer Anerkennung und Bestätigung dürstet. Der nächste Schritt ist dann die Einsicht, dass man sich ohne die externe Bestätigung nie so gut mit sich selbst fühlt wie mit ihr. Darauf folgt die Frage, woran das liegen mag, und die recht offensichtliche Antwort lautet: Am Selbstwertgefühl. Wenn das Selbstwertgefühl dieses Menschen auf einem gesunden Niveau wäre, so würde er keine äußere Anerkennung brauchen, weil er sie sich selbst geben würde. Und hierin liegt der letzte Schritt der Lösung: Die betreffende Person muss an ihrem Selbstwertgefühl arbeiten, indem sie sich selbst all die Anerkennung und das Lob gibt, das sie einem anderen geben würde, der ähnliches leistet oder erreicht wie sie. Anders gesagt: Behandeln, bewundern und respektieren Sie sich selbst so gut, wie Sie Ihren viel geliebten Partner, Freund, Ihr Kind oder einen Kollegen behandeln würden, den Sie besonders schätzen. Sie verdienen es. Sie sind es wert!

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