Deine Seele und Du ... Dr. Gabriella Kortsch: Betrug

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Friday, November 13, 2015

Warum behandelt mich mein Partner so?

Der ewige Klang eines gebrochenen Herzen; der Klang des Opfers von emotionalem Missbrauch; der Klang eines Menschen, der Schmerz, Verzweiflung, Eifersucht und andere mächtige negative Emotionen empfindet, die er in einer Beziehung erlebt, in der sein Partner ihm nicht den gebührend liebevollen Umgang angedeihen lässt.

Der Schmerz, der von einer solchen Beziehung ausgelöst wird, so versteht jeder (besonders Menschen, die ihn einmal erfahren haben), kann mit all seinen betäubenden – oder Hysterie hervorrufenden – Aspekten schier in den Wahnsinn treiben. Niemand würde einem anderen Menschen so etwas an den Hals wünschen, und wenn eine uns nahestehende Person gerade eine solche Phase in ihrem Leben durchmacht, fühlen wir ihren Schmerz geradezu am eigenen Leib. Wir würden alles daran setzen, um sie von diesem furchtbaren Herzens- und Gedankenzustand zu erlösen, in dem sie sich wegen ihres gefühlskalten oder gar grausamen Partners befindet.

Schließlich ist ihr Partner der Grund für ihren Schmerz, nicht wahr? Er/sie erlebt gerade eine Beziehung (oder hat in der Vergangenheit eine erlebt) mit jemandem, der ihn/sie unfair behandelt, jemand, der ihm/ihr Gewalt antut (ob emotionale, psychologische, psychische oder sexuelle Gewalt macht keinen Unterschied), jemand, der emotional nicht erreichbar ist oder von einer Droge abhängig ist, usw. Und wegen diesem Partner durchlebt er/sie die Hölle auf Erden.

Schließlich ist sein/ihr Partner der Grund für seinen/ihren Schmerz, nicht wahr?

Falsch.

Zumindest insofern falsch, als dass die Schuld einzig beim anderen gesucht wird: Der andere hat hintertückischen Verhaltensweisen an den Tag gelegt, die dem Partner Schmerz und Leiden zugefügt haben, und zwar weil er grausam, kalt, dysfunktional, schlichtweg böse usw. ist. Es dürfte nicht weiter schwer fallen, eine Liste von Adjektiven aufzustellen, die diese Art von Verhalten beschreiben.

Was ist also so falsch an dieser Darstellung?

Niemand würde behaupten, dass der schuldige Partner richtig handelt. Niemand würde behaupten, dass er den unschuldigen Partner richtig behandelt. Behaupten würde ich aber: Solange der "unschuldige" Partner (der Welt oder sich selbst) erklärt, dass er/sie wegen des anderen, wegen des "schuldigen" Partners leidet, wird der "unschuldige" Partner nie auf einen Weg der Besserung gelangen.

Denn solange die verletzte Person keine Verantwortung für ihre Verletzung übernimmt (genau wie der dysfunktionale Partner Verantwortung für seine eigenen grausamen oder kalten Verhaltensweisen übernehmen sollte), nimmt die verletzte Person ihr Leben nicht selbst in die Hand. Nun, vielleicht lässt sie sich scheiden, gewinnt vor Gericht das Sorgerecht für die Kinder oder das Haus oder irgendetwas anderes, das an der Oberfläche das aus den Fugen geratene Gleichgewicht der Beziehung wiederherstellt. Doch das alleine ist nicht genug.

Ich kann gar nicht genug betonen, wie wichtig diese Angelegenheit ist. Sich aus der Reichweite inakzeptabler Übergriffe durch eine andere Person zu entfernen, ist ein wichtiger erster Schritt. Doch sich zu entfernen und die Situation aus einer Perspektive der Schuld zu betrachten, ist nicht genug. Nicht nur ist es nicht ausreichend, nein, es trägt sogar dazu bei, dasselbe Muster in der nächsten Beziehung wieder an den Tag zu legen, und in der nächsten, und in der nächsten usw. Manche Menschen kommen in meine Praxis und schieben es auf ihr Pech bei der Partnersuche.

Nun, auf gewisse Weise stimmt das, doch viel wichtiger ist, dass sie keine Verantwortung für ihre eigene Rolle übernehmen. Vorsicht, es geht hier nicht darum, sich mit Selbstvorwürfen zu geißeln. Es geht vielmehr darum, zu verstehen – wie ein Anhänger C.G. Jungs es formulieren könnte –, dass die unendliche Intelligenz ihrer Psyche sie wieder und wieder an Menschen hat geraten lassen, die ihnen Schmerz und Frustration in bestimmten Bereichen ihres Lebens bereiten, sodass sie, wenn sie sich dafür entscheiden, diese Situationen nutzen können, um als Menschen zu wachsen und die Herausforderungen ihres gegenwärtigen Lebens zu meistern.

Die Herausforderung meistern... man könnte sagen, dass wir eine Mission im Leben haben (ich rede hier nicht vom Lebenszweck hinsichtlich dessen, was von uns bleibt, wenn wir nicht mehr sind, sondern von der Mission, die mit dem Selbst, mit dem Wachstum des Selbst und dem Gebären des Selbst zu tun hat). Um also diese Herausforderung zu meistern, müssen wir unsere Schwächen, die ungesunden Aspekte, die Dysfunktionalitäten unseres gegenwärtigen Lebens verstehen, an denen zu arbeiten wir uns entschlossen haben.

Wenn Sie es aus dieser Perspektive betrachten, ist die Tatsache, dass jemand Ihre Grenzen nicht respektiert und sie Leid und Verzweiflung verspüren lässt, so wertvoll wie ein Juwel. Ja, Ihr Partner könnte für Ihr Leben ein Juwel sein. Doch lassen Sie mich klarstellen: Er hat diese Funktion einzig und allein, weil er/sie das Instrument ist, das Sie an diesen Punkt der Verzweiflung gebracht hat; nur weil sie, an diesem Punkt angekommen, keinen Schritt mehr in Richtung dieser Negativität tun, sondern dieses Problem in Ihrem Leben ein für allemal lösen wollen. Nun beginnen Sie also, sich selbst anzusehen, und zu erforschen, welche Rolle Sie bei allem gespielt haben. Nicht, um sich mit Selbstvorwürfen zu geißeln, sondern um zu lernen, über solche Gefühle hinauszuwachsen und sie nie wieder erfahren zu müssen. Sobald Sie einmal die Masern hatten, sind Sie immun, nicht wahr?

Doch muss ich immer wieder betonen: Das ist nur der Fall, wenn Sie sich selbst wahrhaftig unter die Lupe nehmen, wenn Sie sich mit sich selbst verbinden, wenn Sie die Verantwortung für all Ihre Gefühle, Aktionen und Reaktionen selbst übernehmen. So erlangen Sie Freiheit, so erlangen Sie Wachstum, und der einzige, der das alles tun kann, sind Sie selbst.

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Besuchen Sie auch meine Buch-Website: www.gabriellakortsch.com wo Sie Auszüge und Zitate von meinen Büchern abladen können (zwar bis Frühjahr 2015 nur auf Englisch). Mein letztes Buch Emotional Unavailability & Neediness: Two Sides of the Same Coin ist nun auch weltweit bei Amazon als Taschenbuch oder E-Book für Kindle erhaltbar. Auch können Sie es (sowie meine anderen Bücher) bei Barnes & Noble finden.

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DEINE SEELE UND DU

Fragen Sie eine beliebige Person, ungeachtet ihrer Lebensumstände, ob sie ein dynamisches, erfüllendes, harmonisches und glückliches Leben führt. Eine aufrichtige Antwort lautet oft 'nein', denn diese Frage ehrlich mit 'ja' beantworten zu können ist keine Kleinigkeit. Allein psychologisches und emotionales Wachstum genügen nicht. Auch spirituelles Wachstum allein reicht nicht aus. Um Ihr volles Potential zu entfalten, müssen Sie alle drei Dimensionen gleichermaßen entwickeln. Wenn Sie bereit sind, die komplette Verantwortung für Ihr Selbst zu übernehmen, und aufzubrechen zu dieser lebenslangen Reise, werden Sie schon bald einen Vorgeschmack dessen finden, wonach Sie streben: Inneres Wohlbefinden, Freiheit, Frieden, Harmonie und Glück. Dieses Buch wird Ihnen einen Weg aufzeigen, auf dem Sie sich selbst erfahren und sich selbst zu meistern lernen werden - einen Weg, dessen Beschreitung das aufregendste Abenteuer Ihres Lebens sein wird.

Vorablob für Deine Seele und Du

"Deine Seele und Du ist eine Offenbarung an Einsichten in die Grundlagen des Leids und der Transzendenz des Menschen. Es legt nicht nur die wichtigsten Schritte hin zu innerer Freiheit und Freude dar, sondern erhellt auch den Weg zum wahren Potential eines jeden Menschen: Das überwaltigende, dynamische "mögliche Selbst". Mit Klarheit, Mitgefühl und Weisheit geschrieben, entspringt diese Chronik nicht der Spekulation, sondern kommt aus den Tiefen hart erarbeiteter persönlicher Erfahrung. Gabriella Kortsch is eine spirituelle Meisterin unserer Zeit."

PAUL RADEMACHER, Geschäftsführer des The Monroe Institute, Autor von A Spiritual Hitchhiker's Guide to the Universe

"Gabriella Kortsch nutzt ihr Talent und ihre Erfahrung, um die Anleitung zur Wiedervereinigung mit der Seele zu schreiben. Ein tiefgehender Führer zum Leben, zur Liebe, zu spiritueller Entwicklung und zum Finden unseres Platzes im Universum."

MICHAEL HABERNIG & APRIL HANNAH; Produzenten von The Path: The Afterlife und The Path 11 Documentaries

Dieses sorgfältig fundierte und verfasste Buch ist zweifelsohne das Meisterwerk einer hoch talentierten Seelenheilerin, die intensiv denkt, intensiv fühlt und sich intensiv um das Wohlergehen der Welt und der Menschheit sorgt. Die Lektüre wird Ihr Leben verändern; die Ideen, Prinzipien und Vorschläge aktiv zu leben, wird ihr Leben transformieren. Und es wird Sie sicher und von Freude erfüllt nach Hause zu Ihrem wahren Selbst bringen, zu Ihrer Seele. Ich fand das Buch bezaubernd, herausfordernd und wunderbar nützlich."

PEGGY RUBIN, Direktorin des Zentrums für Heiliges Theater, Ashland, Oregon (USA); Autorin von To Be and How To Be, Transforming Your Life Through Sacred Theater

"Deine Seele und Du ist ein Wegweiser zur Seele. Dieses inspirierende Buch lädt Sie ganz einfach dazu ein, sich für die Möglichkeit zu öffnen, dass Sie mehr sind, als Sie glauben; in Wahrheit sind Sie ein Geist in Gestalt, der ein seelengerichtetes Leben führt. Es stellt einen Durchbruch für jene dar, die praktische Hilfe suchen, für jene, die der Mystik zugewandt sind und für jede Seele, die auf ihre Entdeckung wartet. Lesen Sie es zuerst einmal von vorn bis hinten durch; dann bewahren Sie es stets in Ihrer Nähe auf und blättern Sie jedes Mal in ihm nach, wenn Ihr Geist sich von der Nachricht entfernt, die Ihre Seele im Herzen abgibt."

DR. TONI PETRINOVICH; Autorin von The Call: Awakening the Angelic Human

"Die Seele kann nicht krank werden, doch sie braucht Nahrung; ansonsten würde unser Leben gewissermaßen verhungern. Dieses wundervolle Buch von Dr. Gabriella Kortsch ist definitiv gesunde 'Seelennahrung'. Es wird klar, dass es auf Ihrem Weg zur ‚Wiedervereinigung‘ mit der Seele die der Persönlichkeit eigene Energie und bewusste Achtsamkeit sind, die sie auf ein höheres Niveau erheben werden, auf dem das Unsichtbare sichtbar und als Frieden, Freude, Liebe und Freiheit erfahren wird. Ein besonderes Buch, das wir genießen und feiern müssen."

ERIC ROLF; Autor von Soul Medicine: The Heart of Healing

"Deine Seele und Du ist eine der besten Einführungen zum spirituellen Leben, die ich je gelesen habe. Nicht esoterisch, sondern in der Realität verankert und praktisch. Lesen Sie es, und die Seele bleibt nicht länger nur ein Dogma oder ein Hypothese. Sie ist real und ist genau so sehr ein Teil Ihrer selbst wie Ihre Zehen. Oft bringen wir diese innere Stimme zum Schweigen, doch indem wir diesen Aspekt unserer selbst anerkennen, beginnen wir, unsere ureigenste Natur zu entdecken, unsere intuitive Wahrheit, und so wird sie unser Führer zur Liebe. Die Autorin illustriert die Beschränkungen eines Lebens unter dem Joch des geistigen Egos und stellt in praktischen Worten dar, wie wir es überwinden können, indem wir einen bewussten Standpunkt aktivieren, dem Pfad unserer Intuitionen und Gefühle folgen, die Trennung zwischen unserem Körper und unserer Umgebung aufgeben und schlussendlich die innere Führung und den Quell der Liebe in unserer Seele in unsere Leben aufnehmen. Das hat tiefschürfende Implikationen."

PETER SHEPHERD; Gründer von Trans4mind: http://www.trans4mind.com; Autor von Daring To Be Yourself

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Bücher von Dr. Gabriella Kortsch (Englisch)

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My blogs in English: Rewiring the Soul &The Tao of Spiritual Partnership
Mi blog en español: Reconectar con el Alma

Friday, May 8, 2015

Offenheit in Beziehungen

Wer hat noch nie in einer Beziehung gelogen? Nicht unbedingt bezüglich etwas so Vernichtendem wie einer Affäre, aber vielleicht haben Sie zu Beginn der Beziehung geflunkert, dass Sie Fußball mögen oder gerne in die Oper gehen, um Ihrem (potentiellen) Partner zu gefallen- und eigentlich schüttelt es Sie beim Gedanken daran geradezu. Und wer wurde noch nie von seinem Partner angelogen und hat die Auswirkungen davon gespürt? Ein Vertrauensverlust und ein allgemein unangenehmes Gefühl, das von diesem Punkt an die ganze Beziehung durchdringt, weil Sie nicht wissen, ob Sie Ihrem Partner, nun da Sie eine seiner Lügen entdeckt haben, in Zukunft noch vertrauen können.

Ein Mangel an Offenheit ist ein Zustand in Beziehungen, dessen negative Folgen weitaus weitreichender sein können als simple Lügen. Offenheit bedeutet, auszudrücken, was wirklich in Ihnen vor sich geht. Offenheit bedeutet, klar und deutlich zu sagen, was Ihnen wichtig ist. Es heißt nicht, dem anderen Ihre Meinungen oder Neigungen aufzudrängen, sondern vielmehr ehrlich mit ihnen umzugehen, wenn sie - auf welche Weise auch immer - für die Beziehung relevant werden.

Offen zu sein bedeutet, verletzlich zu sein, denn es impliziert, Ihr inneres Selbst offenzulegen, sodass Ihr Partner es sehen und anfassen kann, auf es reagieren, es kommentieren, und es möglicherweise auch ablehnen kann. Dieser Grund vermischt sich mit der weitverbreiteten Furcht vor Verletzlichkeit heraus (siehe auch Leaving Your Comfort Zone: Fear of Emotional Expression) und bewirkt, dass viele Menschen diese Offenheit vermeiden. Wenn ich ihm/ihr erlaube, mein wahres Ich zu sehen, so ein möglicher Gedankengang, dann will sie/er mich nicht mehr, weil er/sie mich zu so-und-so findet. Und doch, wenn Sie dem anderen es nicht erlauben, Ihr wahres Ich zu sehen, wie sollen sie Sie jemals wirklich kennenlernen? Wenn man den Gedanken weiterspinnt, drängt sich dann die Frage auf: Wenn Ihr potentieller Partner sich in Sie verliebt, in was genau verliebt er/sie sich dann??? In eine Chimäre, flüchtig in ihrer Essenz, denn sie hat keine Substanz, sie ist unwahr. Und ist es nicht besser, eine mögliche Zurückweisung zu riskieren, dafür aber schlussendlich für Ihr wahres Selbst geliebt werden, und zwar von jemandem, der es wahrlich zu schätzen weiß, anstatt für eine Fata Morgana, die Sie heraufbeschwören?

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Monday, April 6, 2015

Eine anonyme Leserin und Liebessschmerz

Eine anonyme Userin hat unter der englischen Version des Artikels In Beziehungsschmerz schwelgen folgenden Kommentar hinterlassen:

20 Jahre lang verheiratet zu sein und fünf Kinder zusammen zu haben, schafft ein starkes Band zwischen einem Mann und einer Frau. Und dann… Das Gefühl lässt sich nicht in Worte fassen. Eine Frau widmet all die Zeit und Mühe ihrer Familie und ihrer Ehe, ganz zu schweigen von all den Opfern, die sie erbringt... und all das, nur um herauszufinden, dass er sie betrügt und Lügen über sie verbreitet und herumerzählt, sie sei ihm nichts weiter ein langweiliger, fetter, unsozialer Klotz am Bein, und dass er kein Familienvater mehr sein wolle. Er will all das eintauschen, nur um ab und an in der Bar einen über den Durst zu trinken und sich mit einer dieser weiblichen Sexgöttinnen einzulassen, die genauso viel verdienen wie er, aber sich immer zu fein waren, um Kinder zu bekommen, und die gertenschlank sind, weil Sie nichts essen als Salat. Dir ist zu weinen zumute, weil du weißt, dass irgendwo da draußen eine angetrunkene Frau mit einsamem Herz sich genau wie du von seinem Charme und Charisma einspinnen lassen wird, und dann findet sie sich einsam und verlassen wieder wird und hat alles verloren. Er ist ein ausgezeichneter Liebhaber und der Gedanke, dass er mit einer anderen schläft, macht dich krank. Und irgendwo in den Untiefen deines Geistes fragst du dich, ob er ihr deine Kosenamen gibt, und ob er im Bett die Tricks anwendet, die du ihm beigebracht hast. Mit der Eifersucht spürst du Wut und physische Übelkeit in deinem Magen aufsteigen. Ich glaube nicht, dass ich mich mit Wonne in diesem Schmerz suhle. Ganz im Gegenteil, ich würde alles daran setzen, ihn nicht mehr zu lieben. Denn ganz eindeutig liebt er mich nicht mehr, nachdem er mich so behandelt hat und mich, als ich fünfzig wurde, mir nichts dir nichts gegen eine andere eingetauscht hat. Ich fühle mich so unglaublich leer in meinem Inneren, als ob ich nie wieder etwas von mir geben könnte, und als ob ich nie wieder jemandem genug vertrauen könnte, um eine Beziehung mit ihm einzugehen. Diesmal habe ich endlich verstanden, dass die Chancen, in unserer heutigen Welt irgendwo wahre Liebe zu finden, ziemlich klein sind. Die Leute benutzen dich und lassen sich benutzen. Manche Männer nutzen dich aus, um ihre eigenen egoistischen Bedürfnisse zu befriedigen, und werfen dich hinterher weg. So ist es, eine einzige große Lüge. Männer wollen Sex, Geld und dass du gut aussiehst. Sie interessiert die wundervolle Person nicht, die du im Inneren bist, und wie liebevoll du bist und aufopfernd. Sie denken mit dem Unterleib und machen sich an alles ran, was nicht bei drei auf den Bäumen ist. Ich fühle mich wie der schlechteste Witz der Welt und könnte heulen, wenn ich im Spiegel eine müde, doch wundervolle und intelligente Frau sehe, die über alle Maße hinaus verletzt wurde und die nach alledem nie wieder einen Mann lieben können wird. Und Männer wundern sich, warum Frauen zu zickigen Schlampen werden - jetzt weiß ich ganz genau, warum!

Mir blutete das Herz, als ich diesen Kommentar las. Ich empfehle ihr, und jedem und jeder anderen, die sich schon ähnlich gefühlt hat (ich weiß, da draußen gibt es viele von Ihnen), den folgenden Artikel auf meiner Webseite zu lesen: I Need You, I Need You Not, den Newsletter vom Juli 2006 (derzeit nur auf Englisch).

Ich empfehle außerdem allen, die sich so oder so ähnlich fühlen, egal unter welchen Umständen sie derzeit zu leiden haben, zu verstehen, dass dieser Beziehungsschmerz einem Zweck dienen muss. Dieser Zweck muss über das Leid, die Bitterkeit und die Wut hinausgeht, den die Trennung auslöst. Er muss mehr beinhalten als die Idee, nie wieder einem Menschen vertrauen zu können.

Beziehungsschmerzen müssen Ihnen neue Einsichten über sich selbst bescheren, und Ihnen die Erkenntnis vermitteln, dass wir in letzter Instanz immer selbst verantwortlich sind für uns und für unsere Leben.

Wie, fragen Sie, kann man verantwortlich dafür sein, wenn jemand sich verhält wie der Mann der oben zitierten Kommentatorin? Sie soll weder die Verantwortung für sein Verhalten übernehmen, noch für all die Übel, die er über sie gebracht hat. Nein, es geht darum, die Verantwortung dafür zu übernehmen, wie man auf all das reagiert. Darin kann man Wachstum und inneren Frieden finden. Lesen Sie dazu auch meinen Newsletter vom Februar 2006 Making Choices: Taking Responsibility For Our Lives (leider nur auf Englisch). Was geschehen ist, ist nicht die Schuld meiner anonymen Kommentatorin. Was sie jetzt mit dem Rest ihres Lebens anstellt und wie Sie sich entscheidet, dagegen schon: Will Sie ein Leben voller Wachstum führen, das letzten Endes Freude für sie bereit hält? Oder nicht? Das ist ihre Wahl, ihre Verantwortung... ganz egal, was er ihr angetan hat. Sie kann sich entscheiden, nach vorn zu blicken, oder über dem Schmerz brüten, den sein Handeln in ihr ausgelöst hat. Das ist wahrhaftig eine Wahl, die zu großer Freiheit und Wachstum führen kann.

Foto: Markt in Chichicastenango, Guatemala

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Besuchen Sie auch meine Buch-Website: www.gabriellakortsch.com wo Sie Auszüge und Zitate von meinen Büchern abladen können (zwar bis Frühjahr 2015 nur auf englisch). Mein neues Buch Emotional Unavailability & Neediness: Two Sides of the Same Coin ist nun weltweit bei Amazon als Taschenbuch oder E-Book für Kindle erhaltbar. Auch können Sie es (sowie meine anderen Bücher) bei Barnes & Noble finden.

Bücher von Dr. Gabriella Kortsch (Deutsch) ... ab April 2015

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